10/25/14

luna

Todo se ha ido mecanizando y lo más acelerado han sido mis miedos.
El miedo a ser tan transparente que deje de tener un lugar.
El miedo que se alimenta de mi ansiedad y me hace sentir criaturas caminando dentro de mi cráneo.
El miedo que hace crecer bolas en mi nuca que simplemente no se va.
El miedo que me hace levantarme en las madrugadas para ponerme a discutir con fantasmas.

Los genocidios de mi sueño no tienen autor; ando por ahí, rondando sin dirección.
Las cosas que solían importar, ya no son.
Ya no hay esperanzas de ser aquello que quise ser.
Otro año que da vueltas a mi eje.
Todo es político y nada es poético.

10/11/14

Zapatos.


Compré zapatos hace unos días. Las personas que me conocen saben que esto es un acontecimiento indudablemente escandaloso. Son zapatos regulares, no son zapatos que brillan o no en la oscuridad, no son zapatos repelentes al agua y sobre todo, no son zapatos para bailar tap (por más que quisiera, simplemente, no lo son).

Fui al Distrito Federal, regresé ayer. Fui a museos, caminé lo suficiente para retirar mis piernas por un año más. Un paréntesis: la semana pasada fue una semana que nunca recuperaré, la disfruté, pero nunca la recuperaré. Por  azares del destino, las cosas no resultaron como mis familiares esperaban. Hace unos años dejé de esperar cosas porque así todo tiende a ir de una manera y nunca te decepciona, puedo decir,  con toda certeza que, las cosas nunca resultan cuando las planeas o cuando las esperas,  así que, he dejado de esperar.

No esperaba comprar zapatos y tampoco esperaba ir a un festival con gente a la que apenas conozco (gente que me agrada y que no conozco lo suficiente, algo que no puedo enfatizar suficientemente).

Soy un animal de hábitos. Dentro de todo mi desorden, dentro de la rutina que tiendo a repudiar después de un corto tiempo, la rutina cuya temporalidad  es una broma dentro de ella misma, se renueva dependiendo a la pertinencia de la circunstancia o situación hasta que hago un nido propio y me acurruco para recargarme en su calidez, en su calidez aparentemente artificial.

La semana pasada me di cuenta de la evolución de la rutina, estoy dejando ir algo a lo cual me aferré por más tiempo del que he podido percatarme. No me alegra pero tampoco me disgusta. Igual con las personas. Me leí en una novela el otro día. Al escribir esto, me doy cuenta de lo egocéntrico que suena pero en realidad encontré un personaje que se ajusta a las características que por más embarazosas, denigrantes y ciertas que sean, son aquellas que tengo que aceptar de mi persona. Volviendo a las personas, me doy cuenta que al no planear ni esperar por eso he pasado más tiempo con gente con la que puedo ser más yo. No quiero decir que no sea yo totalmente todos los días (soy honesta, soy 75% yo todo el tiempo. Hay un par de personas con las que tiendo a ser un 85% yo pero nunca soy yo en mi totalidad).

Por eso nunca compro zapatos. Nunca estoy cómoda. Nunca he sido parte de un grupo. Nunca soy yo completamente. La tecnología es genial. Es artificial, fugaz, es efímera. Todo se queda y nada se va. Conocí a alguien hace mucho tiempo ya (hace mucho tiempo en el entendido que +4 es ya una relación bastante longeva). Solía ser alguien a quien admiraba. Teníamos tanto en común que podíamos terminar nuestras oraciones. Discutíamos todo lo que el tiempo nos permitía y después regresábamos a nuestros mundos. Una más afortunada que la otra en aspectos en los cuales la otra fracasaba por falta de voluntad.  Supongo que la tecnología, por más brillante que pueda volverte, falla gracias a la proximidad; cosas que no se pegan.

Fue la única persona a la que pude decirle tantas cosas como quise pero en realidad nunca fueron certeras. Hace unos meses me di cuenta que fue bueno no haberle dicho algo, porque en realidad nunca estuvo escuchando. De nuevo, la proximidad siempre es algo que nos delata y no hay más.

No hablamos como antes y para sorpresa mía, encuentro que, no lo extraño. He estado ocupada (por primera vez en mi corta vida) como para preocuparme por aquella persona que nunca escuchó pero, aparentemente siempre exigió. No es reproche. Pero me pregunto si esa persona fue 100% ella cuando no escuchaba.


En mi familia nos juntamos para comer todas las tardes. Hoy nos acompañó la mujer que limpia la casa y empezó a hablarnos acerca de la angustiante situación que vive con sus hijos y cómo ella ha podido salir de todo esto gracias a que “dios provee”. Supongo que es cierto. A todos nos va cómo nos va porque esperamos o porque no esperamos. Porque buscamos o no buscamos. Mientras tanto, me sentaré a beber té y a no esperar nada mientras me froto las piernas porque sufren lo suficiente como para llorar en voz alta.

9/28/14

¿Qué tanto es suficiente?

Leí el otro día que para evitar pensar de más debemos buscar algo totalmente diferente a lo que estamos pensando, es decir, tratar de encontrar el otro extremo. Últimamente, paso mi tiempo con gente que me conoce desde que era bebé y en realidad son personas a las que no conozco, hace unos días me preocupaba pero ahora he empezado a trabajar en ello al descubrir esas cosas que nos agradan y nos desagradan de las personas.

We fall in love by accident, a heavenly coincidence. Esto me gustaba mucho hace dos años, ahora sólo pienso que es guano.

Qué raro es darte cuenta de las consecuencias de hechos antiguos gracias a un programa de televisión. Las cosas que nunca pensaste te afectarían y que cuándo sucedieron no entendiste lo que significaban. Supongo que eso es bueno para los que escribieron el capítulo....

Ahora me doy cuenta que sólo comparto pequeñeces porque tengo tantas cosas pesadas que me deshago de las más livianas para no terminar llenándome.

When things start splitting at the seams and now. The whole thing's tumbling down.


9/14/14

Truth be told.

Todo lo que nos mantenía sanos, contentos, nosotros, ya no está.

9/8/14

A fairytale of no malice and no lies.

La persona más pura que conozco ha vivido más de diez años con una enfermedad que puede comérselo completo cuando lo desee. Nunca antes he visto a un individuo disfrutar su vida de una manera tan jubilosa y alegre, tiene la capacidad de hacerte reír solamente mencionando el nombre de su recién fallecida perrita y aún así, pareciera que su enfermedad vive a mi lado recordándome que todo lo bueno termina y que algunos no merecemos lo que sea que esta vida nos brinda.

Todo se está hundiendo a una velocidad extraordinaria y no hago nada para detenerlo. Y sí, me culpo. Nunca pedí sentirlo todo de una manera tan exagerada. Porque duele saber que nadie ve el polvo después de la corrida, los callos que deja, lo dificil que es lijar todas las asperezas y tratar de hacerlo parecer lo más liso posible, todo en el mismo lugar, de la misma manera. La irrigación de la sangre nunca vuelve a ser la misma ya que pierde su vigor y opera por inercia, un letargo inigualable, inexplicable para aquellos sin un par de ojos extra.

9/7/14

Maybe I should just turn around and walk away for no matter how much I really do want to stay.







Últimamente:

  1. Las únicas que escogen mujeres en videojuegos son mujeres. Eso me molesta.
  2. Cuando dije que todo es una guerra, lo dije en serio. Muchas veces mis palabras son ridiculizadas y mofadas. Deben de ser tomadas en serio, si no, ¿qué caso tiene todo?
  3. Solía saber, ahora no. Aún así, never let THEM know. 
  4. Soñé que regresaba en su motocicleta y decía que había cometido el peor error. Soñé que me leía poesía de Gibrán Jalil y que todo era como en sus antiguas cartas; me quería profundamente y yo lo tenía presente siempre. Nunca no me extrañaba y sabía que podía decirle cualquier cosa. Ahora todo es un cactus. Extraño que siempre me llamara 'niña' porque no he dejado de serlo pero nadie lo entiende.Todo lejano mientras nosotros siempre tan cercanos pero siempre sin vernos.
If you've got visions of the past let them follow you down for they'll comeback to you, someday. And I'll find myself attached to this, railrdoad track but I'll, comeback to you someday.


























ps: las preposiciones apestan.